Un couple français , religieux , Yossef COHEN,ne pouvait pas avoir d'enfants; le Monsieur eut enfin une adresse à Jérusalem d'un grand Rav
qui lui donna l'adresse d'un Mékoubal à TZFAT;
Ce Mékoubal lui donna une grande Braha et une grosse bougie à allumer avec Cavana sur le tombeau d'un Tzadik; ce qu'il fit;
Il retourna à Paris , mais avant , il donna son adresse au Mékoubal et l'invita à venir.
7 ans après , le Mékoubal voyageat à Paris et se souvint de ce Monsieur; il retrouva son adresse , et avec apréhension , il se dirigeat vers chez
lui en se disant : "et si il n'a pas eu d'enfants, que vais-je dire? Tant pis, je vais le voir"
Devant la porte , il entendit à son grand enchantement des cris d'enfants ; il sonna ; 7 enfants de 1 à 7 ans se retrouvèrent devant lui; vous êtes
les enfants de Yossef COHEN?? Oui,oui,répondirent-ils ; votre père est là? Non! Votre mère? Oui,oui,oui,Maman ,un Rabbin est là; une dame
enceinte avec 2 jumeaux dans les bras lui demanda qui il était; je suis le Rav de TZFAT qui vous a donné la BRAHA ; pourquoi vous ne m'avez
rien dit , pas remercié? c'est grâce à moi que vous avez tous ces enfants , B"H ; oùest Yossef , votre mari?? Vous savez où il est , Monsieur le Rav?
Il est parti à TZFAT!!! Ah! pour me voir? Non , pour éteindre la bougie!!!!
 

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un dieu
4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard

Pour les Enfants

Alors cet examen ? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche

Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

Comment appelle-t-on les petits d'une oie?
Réponse: Les noisettes.

Dans le désert, une petite souris et un éléphant font la course.
Soudain, la petite souris s'arrête et dit :
- "C'est fou ce qu'on fait comme poussière tous les deux !"

Des poisssons font les fous. Arrive une étoile de mer.
- Ils crient: "22, voilà le shérif !"

Deux chiens se promènent.
Tout à coup, l'un deux se met à frétiller :
- "Tu as vu" dit-il, "un réverbère neuf ! Ca s'arrose !"

Deux escargots se promènent sur une plage quand ils rencontrent une limace:
- "Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes!"

Deux microbes se rencontrent:
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.

Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien.
- Je crois que je couve quelque chose.

J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ca ne sert à rien, il ne sait pas lire...

Le lion est le roi de la jungle.
Il n'a peur que d'un animal. Lequel ?
- Réponse : La lionne

Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée!

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu...
- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...

Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier...
- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?

Les Blagues sur les Blondes

Comment appelle-t-on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?
- Du transfert de données.

Que dit une blonde quand vous soufflez dans son oreille ?
- Merci pour le plein.

Comment faire changer d'avis une blonde ?
- Soufflez-lui dans l'oreille.

Pourquoi les blondes conduisent des BMW ?
- Car elles ne savent pas épeler Porsche.

Pourquoi lors d'un orage électrique les blondes se placent-elles toujours devant la fenêtre ?
- Elles veulent être sur la photo...

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucune, De toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

Pourquoi les blondes tondent-elles leur gazon uniquement avec des tondeuses électriques ?
- Pour retrouver leur chemin

Que fait une maman blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
- Elle met des gants.

Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?
- Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons.

Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle a le plus beau corps ?
- La blonde car elle a 18 ans.

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat ?
- 10 Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties.

Quelle est la différence entre une blonde intelligente et le Yeti ?
- Le Yeti a des chances d'exister.

Pourquoi une blonde ne prend-elle jamais de siège près de la fenêtre en avion ?
- Pour ne pas être décoiffée.

Pourquoi les blondes sont-elles interdites de pause-café ?
- Parce que ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot.

Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?
- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les informations qu'une seule fois.

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?
- Un labrador.

Pourquoi n'a-t-on jamais vu le fantôme d'une blonde ?
- Parce qu'elles n'ont pas d'esprit.

Quelle est la première chose qu'une blonde fait quand elle se lève ?
- Elle rentre chez elle.

Quelles sont les 4 années les plus dures dans la vie d'une Blonde ?
- La classe de sixième

Comment meurent les neurones d'une blonde ?
- Seuls.

Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones ?
- Une blonde enceinte.

Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune ?
- De l'intelligence artificielle

Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ?
- Rien. Elles ne se rencontrent jamais.

Pourquoi les blondes portent-elles les cheveux dressés ?
- Pour attraper tout ce qui leur "passe au-dessus de la tête"

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?
- Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair.

Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur ?
- Il y a du typex sur l'écran.
Et comment sait-on qu'une autre blonde s'est aussi servie de l'ordinateur ?
- On a écrit sur le typex.

Qu'est-ce qu'une blonde dit à son mari lorsqu'elle lorsqu'elle apprend qu'elle est enceinte ?
- Dis, tu es sûr qu'il est de moi ?
 

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

 Quelle difference entre une fille et une femme agée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58,
68 et 78 ans ?

 A 8 -- Vous l'emmenez au lit et vous  lui racontez une histoire.
 A 18 -- Vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit.
 A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
 A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emméne au lit.
 A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
 A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???

Moché est en voiture en plein centre de Jérusalem et cherche
désespérément une place pour se garer.
Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre
en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et dit : "Mon D..., si tu me trouves
une place de parking dans les 5 minutes, je te promets de ne plus faire
d'écart et de manger toujours cacher, d'étudier le  Talmud, de faire Chomer-Chabat (respect
du samedi), de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes..."
Et alors - oh miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Moché tourne son regard vers le ciel et dit : "Cherche pas, mon
D..., j'ai trouvé !"

Mots d'Enfants :

Reponses d'eleves de primaires en francais (veridiques !)

1-Dans la phrase "Le voleur a vole les pommes", ou est le sujet ?
Reponse  :  "En prison."

2-Le futur du verbe "je baille" est ?
Reponse  :  "je dors".

3-Que veux dire l'eau potable ?
Reponse  :  " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".

4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur ?
Reponse  :  "C'est celui qui ne peut que se gratter la moitie du dos".

5-Quoi faire la nuit pour eviter les moustiques ?
Reponse  :  "Il faut dormir avec un mousquetaire".

6-A quoi sert la peau de la vache ?
Reponse  :  "Elle sert a garder la vache ensemble".

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
Reponse  :  "Les deux de devant sont pour courir, les deux de derriere
pour freiner".

8-Quand dit-on "chevaux" ?
Reponse  :  "Quand il y a plusieurs chevals".

9-Qui a ete le premier colon en Amerique?
Reponse :  "Christophe".

10-L'institutrice demande "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce ?"
L'eleve repond :  "Le passe, madame".

Saint-Pierre doit renover les portes du paradis.

Il appelle Mohammed et lui demande combien ca coute.
Mohamed : "900 F : ji-tessplique :
- 300 F de peinture, 300 F de main d'oeuvre et 300 F pour moi."

Il appelle Giaccomo.
- Giaccomo : "9000 F
- 3000 F de peinture, ma la meilleurrrre ; 3000 F de main d'oeuvre, ma les plus grrrrrands arrrrtistes, et 3000 eh pour moi."

Saint pierre appelle Jacob : "Jacob, tu prends combien ?"
Jacob : "6900 F !"
"Pourquoi 6900 F !?!", lui demande Saint Pierre.
Jacob : "Ben, 3000 F pour toi, la vie-de-ma-mere ca me fait plaisir, 3000 F pour moi ...
.........et on prend Mohamed !!!
Jaloux des exploits astronautiques des Americains et des Russes, les Français ont proposé d'aller se poser sur le soleil.
Quand on leur a dit que c'etait impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient de nuit.
 

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Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

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Pourquoi les Italiens portent-ils des chaines en or ?
Pour savoir ou s'arrêter quand ils se rasent.

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Comment appelle-t-on un portugais qui ment ?
Un mentos.

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Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine à CUBA ?
Parce que tout ceux qui savent nager sont partis en FLORIDE.
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Cinq Belges dans une Audi Quattro arrivent à la frontière française.

Le douanier français (on ne le signalera jamais assez) les arrête et leur dit :
"Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro."
- Mais, non, Quattro, c'est le type de voiture.
Regardez les papiers : cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.
- On ne me la fait pas, répond le douanier français, Quattro, c'est 4 !
- Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur !
- Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno."
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C'est Mohamed Chajjar qui est à l'école au Québec.
Le professeur prend les présences et rendu à Mohamed lui dit :
- Tu sais, tu demeures au Québec il faut maintenant t'appeler comme un bon québécois soit: Jean-Marc Tremblay.
- Merci, dit maintenant Jean-Marc tout content de son nouveau nom.
Jean-Marc revient à la maison et annonce la nouvelle à ses parents, la mère dans tous ces états appelle son père qui lui fou une raclée.
Le lendemain à l'école le professeur reprend les présences et rendu à Jean-Marc elle s'arrête et le regarde, il a un oeil amoché.
Jean-Marc lui répond.
- Cela ne faisait pas deux heures que j'étais québécois que deux maudits arabes mon sautés dessus.
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Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?
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Une blonde entre dans une pharmacie.
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi.
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Que se dit une blonde qui voit une peau de banane sur le trottoir ?
- Oh non ! Je vais encore tomber !
 

Une Histoire de Moralite !!!

C'est l'histoire de deux amis qui marchaient dans le desert. A un moment,
 ils se disputerent et l'un des deux donna une gifle a l'autre. Ce dernier,
 endolori mais sans rien dire, ecrivit dans le sable :
 "Aujourd'hui mon meilleur ami m'a donne une gifle".
 Ils continuerent a marcher puis trouverent un oasis, dans lequel ils
 deciderent de se baigner. Mais celui qui avait ete gifle manqua de se noyer
 et son ami le sauva. Quand il se fut repris, il ecrivit sur une pierre :
 "Aujourd'hui mon meilleur ami m'a sauve la vie".
 Celui qui avait donne la gifle et avait sauve son ami lui demanda :
 -"Quand je t'ai blesse tu as ecrit sur le sable, et maintenant tu as ecrit
 sur la pierre. Pourquoi ?"
 L'autre ami repondit:
-"Quand quelqu'un nous blesse, nous devons l'ecrire dans le sable, ou les
 vents du pardon peuvent l'effacer.Mais quand quelqu'un fait quelque chose
 de bien pour nous, nous devons le graver dans la pierre, ou aucun vent ne
 peut l'effacer.
 Apprends a ecrire tes blessures dans le sable et a graver tes joies dans
 la pierre.
 Envoie cette phrase aux gens que tu n'oublies pas et souviens-toi de la
 faire retourner a la personne qui te l'a envoyee.
 Si tu n'envoies cette phrase a personne, cela signifie que tu es presse et
 que tu en as oublie tes amis.
 Prends-toi du temps pour vivre !
 
 

Moise et Rebecca  sont couchés dans leur lit.
Soudain Moise réveille sa femme:
- Dis moi Reb ? Quand nous vivions en Pologne et que les paysans du village voisin ont brûlé notre maison, tu étais avec moi?
- Mais oui Moise j'étais avec toi.
- Dis moi Reb ? En 44 à Poitiers lors de la rafle ou les nazis nous on capturé, tu étais avec moi?
- Oh ! oui Moise j'étais encore avec toi.
- Dis moi Reb ? A Auschwitz dans le camp des prisonniers , tu étais avec moi?
- Bien Sur Moise j'étais  toujours avec toi.
- Dis moi Reb ? Quand on s'est échappé du camp, et que les allemands nous ont rattrapé avec leurs chiens, tu étais avec moi?
- Mais oui , j'etais toujours avec toi  Moise !
- Dis moi Reb ? tu crois pas que tu me porterais pas un peu la poisse?
 
 

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